(gesammelt und aufbereitet von Martin)
Konrad von Breska: "Kann ich bitte mal ein Heft haben, wo alles drin ist! Wo keiner bei der SV, krank oder tot war!"
Liesel Kersten: "Würden Sie bitte die Fenster schließen, ich möchte alles herablassen."
Dr. Bert Böhmer: "Du hast doch ein Kopf, oder ist das nur eine Attrappe?"
Peter (Chemie-)Meyer: "Hast Du den Geruch schon mal gehört?"
Liesel Kersten: "Laßt ab mit diesem Geschwätz!"
Klaus Veh: "Wo ist mein Loch?"
Dr. Bert Böhmer: "Bildlesungszeiter!"
Dr. Bert Böhmer: "Jeder fünfte Pariser wohnt in Paris.
Gerhard Siedenburg: "Wir leben in einer Demokratie - ich bestimme!"
Dr. Bert Böhmer: "Ihr habt wohl Angst, daß Ihr Euch in geistige Unkosten stürzt?!"
Klaus Beutler: "Ihr benehmt Euch wie Rotz am Ärmel."
Liesel Kersten: "Möge Ihnen die Erleuchtung auch im Kopfe zu teil werden."
Dieter Radtke: "Man sieht das ja auch jeden Tag in der Bildzeitung. Ich hab' es vorhin erst gesehen - äh - beim Bäcker, da lag grad eine auf dem Tresen, als ich was gekauft habe - wirklich, das könnt Ihr mir glauben!!!"
Dr. Bert Böhmer: "Ich hatte keine Zeit die Arbeit zu korrigieren, ich mußte segeln, ich mußte mich sonnen, ich mußte lesen..."
Peter (Chemie-)Meyer: "Wasserstoff hat gerade ein popeliges Proton."
Liesel Kersten: "Ich katapultiere Dich gleich an die Wand!"
Harald Geduldig: "Wenn ich eure Gesichter sehe, könnte ich kotzen."
Peter (Chemie-)Meyer: "Von Scheiße ist gar nicht die Rede, von Phosphor ist die Rede."
Dr. Thomas Böhm unter einer Deutschklausur: "Bei der Fehlerzahl scheint es fraglich zu sein, ob Deutsch Deine Muttersprache ist!?"
Heinrich Mürmann auch unter einer Arbeit: "D., d. d. d. n. w. s. Du, das darf doch nicht wahr sein."
Schüler meldet sich eifrig und heftig.
Dr. Thomas Böhm nimmt ihn dran und fragt: "Was sollen diese epileptischen Zuckungen bedeuten, S.?"
Peter (Chemie-)Meyer: "Das sind nicht Geschichten aus 1001 Nacht, sondern aus 1000001 Nacht."
Liesel Kersten: "So, Sie haben ihre Hausaufgaben nicht!? Ha, erwischt, wieder ein Volltreffer!"
Günter Schaper: "Das setzt gleich ein paar heiße Ohren!"
Friedhelm Büchse zum Thema Nationalsozialismus: "Ist keine braune Kreide da? - rote will ich nicht nehmen. (Das soll aber nicht in der Schülerzeitung erscheinen.)"
Liesel Kersten: "Ist das aber ein Häuflein klein heute!"
Dr. Bert Böhmer: "Apropos Vakuum, wo waren Sie eigentlich letzte Stunde?"
Doris Thieme: "Bild Nummer b."
Schüler: "Ich habe meine Hausaufgaben aber nicht da!"
Wolfgang Ziegenmeyer: "Ja, dann fang mal an!"
Henning Walter: "Das fällt aus wegen Samstag!"
Hans-Heinrich Hackmann: "Ich kann Euch von meiner Hungerkur erzählen, der 11. Tag heute."
Schüler: "Dann brauch ich mein Referat ja gar nicht mehr vorzubereiten."
Wolfgang Seydell: "Fahrlässiger Pointenmord!" (Kommentar unter einer Englisch-Nacherzählung)
Albrecht Grimm: "Da steht mein Ding."
Gerhard Siedenburg: "Wenn Ihr dran spielt, merkt Ihr schon, daß er schief ist."
Heinrich Mürmann (Kommentar unter einer Mathearbeit): "Es ist durchaus möglich, das noch komplizierter zu machen."
Hans-Heinrich Hackmann: "Die Entschwafelungsanlage in Buschhaus funktioniert nicht."
Jürgen Wille: "Oh Scheiße, jetzt sagt er's."
Dr. Thomas Böhm: "Mädchen, wie Ihr es seid, die haben ja auch keinen Plan und kein Interesse an Politik."
Dieter Orlinski: "Wann eine Minute zu Ende ist, bestimme immer noch ich."
Joachim Geist: "Dann läuft der Motor an zu laufen."
Wolfgang Ziegenmeyer: "Die gehen schon nicht mehr zum Fußschneider ...äh Fußnägelschneider."
Sigrid von Breska: "Wenn man etwas nicht versteht, behält man das gefälligst für sich!"
Heinrich Mürmann: "Das ist jetzt kein Minus mehr; das ist nur noch ein kleiner, blauer Strich."
Peter (Chemie-)Meyer: "Sie müssen mal richtig hinschmecken!"
Dr. Thomas Böhm: "L., gib mal ein Beispiel für Ironie!"
L.: "Sie sind ein unheimlich netter Kerl, Herr Böhm!"
Liesel Kersten: "Die Primitivität kennt keine Grenzen, besonders bei den Leuten in der 11. Klasse!"
Hartmut Boch: "Ich würde jetzt gerne einen Spruch loslassen, aber dann steh' ich gleich wieder in der Schülerzeitung." Kurz darauf: "Ich stand schon mal in der Schülerzeitung, da hatte ich auch einen Spruch gebracht!"
Dr. Bert Böhmer: "Wenn Sie unbedingt sterben wollen, bitte draußen oder leise!"
Liesel Kersten: "M., machen Sie das Ding betriebsbereit!"
Friedrich-Wilhelm Ahlborn: "Bevor wir losrödeln, laßt uns noch was organisatorisches klären."
Albrecht Grimm: "Ein Rad wie Speichen."
Dr. Thomas Böhm: "Ist es Eitelkeit, wenn J. sich zwei Stunden vor den Spiegel stellt und ein neues Lächeln ausprobiert?"
Schülerin: "Nein, das ist reiner Selbsterhaltungstrieb."
Schüler: "Ich muß zum Mülleimer!"
Peter (Chemie-)Meyer: "Iß doch auf!"
Hans-Jürgen Seyfarth: "Was, das Haarwachstum beträgt pro Jahr 3 m? Das wäre ja der Traum der Alternativen!"
Wolfgang Ziegenmeyer: "Was für ein Eunuche geht denn da um die Ecke?"
Dieter Orlinski: "Jetzt fass' Dir mal an den Kopf und sage Dir: Kürbis gedeihe!"
Friedrich-Wilhelm Ahlborn: "Holger ist krank. Der hat seine Tage."
Dieter Orlinski: "Do you speak English? I not! I want to have the Lösung of the Aufgabe."
Hans-Jürgen Seyfarth: "Ich kürze Voraussetzung immer FOS ab."
Jochen Pabst: "Wenn man im Unterricht ständig schwatzt, wird man wahrscheinlich als ein ziemlich widerliches Tier wiedergeboren werden."
Fritz Martin zum Aufbau einer Zelle: "Quadratisch, praktisch, gut."
Joachim Geist: "Ich gebe zu, es gibt wichtigere Dinge als den Senf da an der Tafel, aber bemühen Sie sich doch bitte, wenigstens ab und zu Interesse zu heucheln."
Peter Chemie-Meyer in einer Konfrontation mit einem Schüler: "Und der letzte Akt wäre, ich überreiche Dir das Buch 'Wie esse ich ohne Unterkiefer'."
Dieter Orlinski: "Ich hocke hier auf diesem Orte und bilde die Ableitung, und siehe da, an diesem Orte ist ein Gefälle."
Dieter Orlinski: "Wehe, es sagt mir jemand etwas gegen die Mathematik, dann werde ich ganz undemokratisch."
Ulrike Thies: "X2 + x...das ist der Satz des Vieda. Oh, die Nachtigall! Habt Ihr sie gehört? Die sitzt hier immer noch. Habt Ihr die noch nie gehört?"
Fritz Martin: "Ich will Euch ja nicht beibringen zu pauken!"
Sigrid von Breska: "Das ist ja saumäßig!"
Michael Weber: "Heute habe ich wieder total in die Kacke gegriffen!"
Hans-Jürgen Seyfarth: "Manche sind wirklich so mathegeil, daß sie 6 hoch 7 ausrechnen."
Sigrid von Breska: "Das ist doch egal, ob Sie 00 Punkte oder einen Punkt haben, ich muß Ihnen eine Note geben!"
Dieter Orlinski: "Ich bin ja faul, wie jeder Mathematiker."
Jürgen Wille: "Was, das kennt Ihr schon? Scheiße!"
Schüler bei der Buchbesprechung: "Das Buch ist nicht ganz jugendfrei, zumindest heiraten die da."
Herta Seyfarth: "Das war nun französisch und jetzt sagen Sie mal das deutsche Fremdwort."
Jochen Pabst: "M., Du bist das personifizierte Böse."
Dieter Orlinski: "Du brauchst mich nicht zu sehen, Du hörst mich doch."
Hans-Heinrich Hackmann: "Laß Dich nicht verwirren von meinem blöden Hinweis."
Lehrer: "Wann hat das Dreieck einen rechten Winkel?"
Schüler: "Wenn es vier Ecken hat."
Reinhard Neumann: "Eine gerade Kurve..."
Gottfried Radisch: "Es mußte an der Königin liegen, denn der König hatte bereits an einigen Bauernmädchen erprobt, daß er zeugungsfähig war."
Renate Hase: "Ich sage Dir jetzt nicht, was ich auf der Zunge hatte. Ich will ja nicht in der Schülerzeitung zitiert werden. Aber Du kannst Dir denken, was ich von Dir halte."
Michael Weber zum Thema Sport: "Mich interessiert es nicht, wenn der TSV Eierkopf gegen den HSV Schniedelwutz spielt."
Peter (Chemie-)Meyer zum Thema Elternabend: "Ich will Euren Eltern erst mal ins Gewissen pinkeln."
Schüler überlegt bei einer Aufgabe.
Peter (Chemie-)Meyer: "Pro Minute fällt Deine Note um einen Punkt."
Michael Weber: "Hast Deinen Lippenstift mit, C.(männlich)? Den wollte ich schon immer mal ausprobieren."
Dieter Orlinski: "Seid Ihr alle einverstanden? Na ja, Euch bleibt ja auch nichts anderes übrig."
Jochen Pabst: "Mit Euch kann ich bald im Zirkus auftreten."
Reinhard Neumann beim Zensuren geben: "S., Du bist wie eine Gießkanne, Du zerstreust Dich. Du solltest vielleicht mal den Deckel aufmachen und Dich in eine Richtung ergießen."
Hans-Heinrich Hackmann: "Da stand dann eine Wand aus nicht sichtbarem Schwarzen."
Reinhard Neumann zum Thema eindeutige Zuordnung: "Der Klassenlehrer ist Klassenlehrer von der Klasse, in der er Klassenlehrer ist."
Ulrike Thies: "Also, in meinem Leistungskurs haben sie auch fünf mal so viele Ratten wie Bullaugen. Aber lassen wir das."
Heinrich Mürmann: "Will irgend jemand versuchen, das Ding zu küssen?"
Wolfgang Ziegenmeyer: "Paßt auf, was jetzt kommt, lasse ich weg."
Liesel Kersten: "Gott, was ist das wieder für ein Sauriertakt bei einigen?"
Wolfgang Ziegenmeyer: "...wie im Englischen 'take': t-a-k."
Liesel Kersten: "Das ist eine Wiese oder ein Feld. Das wage ich selber nicht zu entscheiden."
Albrecht Grimm: "Es kommt darauf an, was man als Mensch definiert."
Liesel Kersten: "Maik, setz Dich mal, Du bist verbiestert."
Rolf Behme: "Also bei Marion kostet es 20 Mark."
Albrecht Grimm: "Ich kann mit Dir wetten, daß die verschiedenen Arten nicht durch Mutation entstanden sind."
Schüler: "Auf deutsch oder auf englisch?"
Leslie MacEwen: "Yes of course!"
Hans-Jürgen Seyfarth: "Rainbirds kenn' ich nicht. Ich kenne nur AC/DC."
Wolfgang Ziegenmeyer: "Ich liege gerne, das ist meine Lieblingsstellung."
Wolfgang Ziegenmeyer: "Ich bin total fertig. Ich habe eine anstrengende Nacht hinter mir."
Schüler: "Haben Sie die Arbeiten mit?"
Leslie MacEwen: "Natürlich nicht!"
Wolfgang Ziegenmeyer: "Einen Höhepunkt habe ich in Spanien erlebt."
Wolfgang Ziegenmeyer: "Suicide ist, wenn man sich selber umtötet."
Werner Mischo: "Potenz ist eine Fähigkeit, um die Lacher dort hinten eines besseren zu belehren."
Hans-Jürgen Seyfarth: "Nicht anstellen! Wir sind hier nicht in der SBZ!"
Albrecht Grimm: "Daraus, daß Ihr alle gekommen seid, schließe ich, daß Ihr alle keine Lust habt."
Albrecht Grimm: "Mir tropft der Zahn."
Liesel Kersten: "Man muß ja nicht so vernehmlich blasen!"
Wolfgang Heckler: "Das hat genauso wenig mit miteinander zu tun wie Karl May mit Karl Marx."
Hans-Werner Rode: "Vielleicht könnt Ihr mal tüchtig blasen?!"
Werner Mischo: "Ich habe mich bei Kollegen, die es schon mal gemacht haben, erkundigt."
Klaus Proksch: "Das Wort sieht so weiblich aus. Es hat so ein schönes weibliches Hinterteil."
Reiner Kronisch: "Das Schwarze ist die Schrift."
Hans-Werner Rode: "Als Deutschlehrer sträuben sich meine letzten verbleibenden Haare."
Gisela Kuhnke: "Wasser braucht ziemlich lange, bis es trocknet."
Rolf Behme: "In Träumen erlebt man oft seine Wünsche und Begierden, was man morgens manchmal bemerkt."
Rolf Behme: "Mit 'Samos' meine ich nicht den Stoff der Träume, sondern die Insel."
Rolf Behme: "Wenn Ihr Euch mal zwischen die Beine faßt, merkt Ihr, daß da viel weniger ist, als Ihr denkt."
Rudolf Terhaerst: "Wer nichts lernt, kann auch nichts vergessen!"
Rudolf Terhaerst: "Du willst nicht auf die Toilette? - Das ist eine gute Idee."
Liesel Kersten: "Es wundert mich, daß Ihr bestimmte andere Dinge nicht findet."
Günter Schaper: "Du hast den geistigen Horizont einer Bratpfanne!"
Hans-Werner Rode: "...und kommen in ein Alter, in dem andere schon längst verblichen sind."
Peter-Michael Hübner: "Ich bin nicht der faulste Lehrer!"
Rudolf Terhaerst: "Und nachher wissen Sie nicht mehr, ob Sie Männchen oder Weibchen sind, und wer mit wem..."
Peter-Michael Hübner: "So einen Lehrer wie mich hätte ich früher auch gern gehabt!"
Uwe Kagel: "Sie sollten nicht so dumm rumpupen!"
Hans-Werner Rode: "Wohin gehen Ihre Interessen? -- In puncto Referat meine ich!"
Uwe Kagel: "Sie haben auch schon mal intelligenter geguckt!"
Dr. Bert Böhmer: "Wie heißt der Singular im Plural?"
Michael Weber: "Du kannst immer gähnen. In Deinem Gehirn herrscht immer Sauerstoffmangel!"
Dr. Thomas Böhm: "Du altes Riesenplüschohr!"
Dr. Wilfried Kroll: "Die Konstante ist eine Konstante, sonst wäre sie ja keine Konstante."
Dr. Wilfried Kroll: "Sie gebildeter Laie!"
Wolfgang Ziegenmeyer: "Das ist so, als wenn ich mich für die Olympiade melden würde."
Werner Nolte über den Dezernenten: "Wer Macht hat, zeigt, daß er Macht hat. Das muß nicht heißen, daß er auch Geist hat."
Wolfgang Ziegenmeyer: "Blau ist meine Lieblingsfarbe. Das gibt meinen Zustand wieder."
Peter (Chemie-)Meyer: "Guten Tag!"
Joachim Geist zu einer Schülerin: "Ich bin aus dem Alter raus, daß ich Ihnen etwas tun würde."
Schüler über Jochen Pabst: "Herr Pabst - ist das der, der so aussieht wie ein Papst?"
Jochen Pabst: "Hier boxt der Pab(p)st"
Jens Ramuschkat: "Im Rhein ist alles rein, dem Schwein ist alles Schwein..."
Schüler: "Muß ich das verstehen?"
Jens Ramuschkat: "Tu so wie immer und versteh es lieber nicht!"
Schüler: "Darf ich aufs Klo?"
Heinrich Jahns: "Wollen Sie Herrn .. holen?"
Holger Fründt: "...facere, fuck..."
Leslie MacEwen: "Klugscheißer ist nicht dabei."
Hans-Werner Rode: "Die stellen Blumenkübel in die Fußgängerzone, um die Radfahrer zu ärgern!"
Holger Fründt: "Ich mag Unterrichtseinheiten, in denen sich die Schüler so richtig blamieren!"
Schüler: "Wie heißen Sie eigentlich noch mal?"
Georg Lauter: "Ja, wie heiße ich denn ...Rumpelstilzchen."
Klaus Veh: "Claudia, haben Sie etwas zu bieten?"
Gerd Heldmann im Physikleistungskurs: "Ich bin dem lieben Gott dankbar, daß ich nicht Ihr Mathelehrer bin!"
Hans-Werner Rode: "Ab einem bestimmten Alter sagen Kinder zu einem vierbeinigen, struppigen Flohträger Wau-Wau."
Hartwig Wiethoff: "Ich kann auch Blödsinn reden, wenn ich will."
Gerd Heldmann: "Dies ist ein Klemmgitter. Da kann man eigentlich alles einklemmen, z.B. Finger..."
Jürgen Wille: "Normalerweise wird im Bundestag doch in den zwei bekannten Blöcken abgestimmt: die Koalition gegen die Regierung."
Klaus Veh: "Ich weiß allerdings nicht, ob ich ihn als fehlend eintragen muß, wenn er gestorben ist."
Gerd Heldmann: "Es gibt Menschen, die sind intelligenter als Sie alle zusammen es sind."
Dr. Wilfried Kroll: "Da müssen Sie eintragen, ob Sie männlich oder weiblich sind; sehen Sie mal nach!"
Hans-Werner Rode: "Is' das blöde!"
Jürgen Wille (über Jesu Verschwinden nach der Auferstehung): "In so einem kleinen Kaff löst sich selbst Jesus nicht in Luft auf!"
Klaus Veh: "Jetzt lüge ich einmal absichtlich!"
Jürgen Wille: "Es gibt ja relativ viele Wunderheiler. Jedoch nur wenige schaffen es, an die Öffentlichkeit zu gelangen. Das kann man dann in der B-Zeitung lesen."
Hans-Werner Rode: "Die Great Plains fallen bis zum Missipissi ab."
Henning Walter: "Ich möchte nicht, daß meine Bestechungsskandale an die Öffentlichkeit treten."
Klaus Veh: "Ich bin heute nicht gut drauf."
XXX: "Wissen Sie eigentlich, was es kostet, wenn man eine Hochspannungsleitung faßt und sich verglühen läßt? - Nehmen wir mal 100.000 Volt an. Dann fließt eine Stromstärke von ungefähr 1000 Ampère. Die Leistung berechnet sich ja nach P = U . I. Die Arbeit nach W = P . t. Setzen wir für t = 1 s ein. Ja, eine Sekunde braucht man schon, bis man vollständig verdampft ist. Also kommt man auf ungefähr 6,-- DM. Gar nicht so billig! Im Jahr schaffen das im Mittel 50 Menschen. Und wer zahlt das wieder? - Wir, die Steuerzahler!" (Name unterliegt dem Geheimhaltungsgebot!)
Holger Fründt: "Einer von uns beiden ist blöd. Ich bin es nicht!"
Dr. Harald Schricker: "Ihr schon die ganze Woche Tafeldienst, und heute ist Montag."
Leslie MacEwen: "Das Leben ist sinnlos, das Leben ist Scheiße..."
Werner Nolte: "Neulich, vor drei Jahren..."
Holger Fründt über seinen Ruf: "Ist der Ruf erst ruiniert, lebt's sich gänzlich ungeniert."
Holger Fründt: "Das schlägt einem die Krone ins Gesäß!"
Waldemar Jähner: "In Dänemark dürfen Homosexuelle jetzt heiraten. Nur sie dürfen keine Kinder kriegen."
H. Seyfahrt: "Kleines Scherzbold!"
Notenbesprechung:
Schüler: "Ich hätte gerne zwölf Punkte."
Holger Fründt: "So, jetzt hast Du Deinen Spaß gehabt..."
Leslie MacEwen: "You're welcome!"
Schüler schreit mitten im Unterricht vor Schmerzen auf.
Leslie MacEwen: "Geht es Ihnen jetzt besser?"
Holger Fründt: "Ich reiß Dir gleich den gesagten auf!"
H. Seyfahrt: "Ihr seid richtig unsozial, um nicht zu sagen... das andere Wort."
Holger Fründt: "Ihr könnt mich mal am Abend besuchen!"
Werner Nolte: "Wenn ich nicht alle versauen würde, würden hier viele gute Künstler herauskommen."
Waldemar Jähner: "Und jedenfalls waren die Tiger schwarz-weiß gestreift!"
Schüler ironisch: "Ja, sicher!"
Waldemar Jähner: "Wieso? Das gibt's!"
Schüler: "Ja, klar. Bei uns in Marienburg laufen auch massenweise schwarz-weiß gestreifte Tiger rum."
Waldemar Jähner: "Ja, wirklich?"
Schüler: "Ja, massenweise!"
Waldemar Jähner: ???
Schüler: "Nein, Herr Jähner. Sie sollten nicht alles glauben, was man Ihnen alles erzählt!"